Не умею я заводить друзей, да и вообще отношения с людьми мне не особо удаются. Сколько лет в этом убеждаюсь, сколько попыток было заводить друзей в реальности ничерта толкового не выходило, но у меня всегда был интернет и тут у меня никогда не было проблем с общением, всегда были конфы, всегда были друзья, но теперь я и в интернете не особо общительна. Да и друзей в интернете у меня тоже нет. У меня есть парень, и вроде бы с чего я вдруг ною, но я не могу ему рассказывать о чём-то личном, о том что действительно у меня на уме. Он не поймёт меня, или поймёт, но сделает вид что не понял. Я не нравлюсь ему, никак. Ни внешне, ни характером, привычки, манера разговора. Мне кажется что скоро придёт конец нашим отношениям, потому что он влюбится в другую, и пошлёт меня куда подальше, а я останусь одна, снова. Может это моя судьба, прожить жизнь в одиночестве.
Я сорвалась с диеты, и снова курю, депрессия помешанная на стрессовую ситуацию дала о себе знать. Ну ничего, моё наказание неделя на воде и мало сна. Посмотрим что выйдет из этого. Да не важно всё это. Диеты, отказ от курения, это всё не важно, это меня не изменит. Не умею я долго лицемерит и врать себе что всё начнёт меняться если я начну менять себя. Это бред. или отговорки. не важно.не важно.не важно. проехали.
У меня всё замечательно!(нет)

6:40 утра, мы ещё не ложились. Жру я тоже самое что и обычно. Настроение на ноль. Просто устала от всего и хочу спать, но не могу уснуть, привет бессонница, снова.
В общем я зла на свой организм =.=

Как ни странно, но день прошёл нормально, без ссор, склоков, и негативной атмосферы. Мы остыли, эмоции отпали, здравый разум взял нас на короткий поводок и теперь мы контролируем себя, свои эмоции.
В общем, так как я решила взять себя в руки и снова начать рисовать, я вновь перебралась за свой маленький столик, и тут в полне уютно. Попытки рисовать хоть что-то пока никудышные, сразу чувстсвуется, что я хуёвый художник, но я не отчаиваюсь. Криворукость не порок знаете ли.
Итоги по поводу еды:
Сегодня я дала себе волю, потому что упала в обморок, мой мч не знает об этом, так как ну очень крепко спит. Ударилась головой достаточно сильно, наверно поэтому мой мозг встал на место и я начала бороться с депрессией. Итак за сегодня я съела рис с одним огурчиком, чай с сахаром, салат с маслом я ела два раза и один банан, ах да ещё сорвалась на пол кусочка чёрного хлеба. Знаете я хочу мясо, серьёзно, мне плохо без мяса, я не хочу есть траву и овощи, просто дайте мне отварную куриную грудку, четвертинку хотя бы. Серьёзно, мне плевать на куриц, мне их не жалко, их я просто ненавижу и я в полне могу есть их трупы, ведь они мерзкие создания. Вот хрюшек жалко, коров жалко, да даже пауков жалко а этих пернаьтых уёбищ нет. Они мне три года жизнь отравляли.(если кому интересно как, то пишите мне в комментарии я отдельный пост ненависти к курицам напишу). Но раз уж взялась за веганство, надо держаться.

В общем я около недели не ем мясо и сегодня я готовила курицу. Жарю я её значит на сковородке, и думаю, почему запах такой мерзкий? Вроде и пахнет обычно, а вроде и мертвячиной потянуло. Сначала я подумала, что курица какая-то хуёвая, но когда мой молодой человек зашёл на кухню он сказал что пахнет просто офигенно… В общем кушал он курицу, нахваливал, ну и я решила попробовать кусочек грудки, буквально щипотку. В итоге меня чуть не вырвало, вкус вроде такой же как и обычно, но теперь почему-то он меня не привлекает. Заела кусочком помидорки и рисом с соевым соусом. Желание есть мясо отпало совсем.
Ах да сегодня же день святого дезоморфина. Эм… Обычный день. Ни я ни мой парень не признаём этот праздник. Так что никак не отмечаем. Жаль что мы мало времени вместе проводим. Да не важно…

Итог дня:
рис с соевым соусом
2 кусочка помидорки
щипотка куриной грудки
три стакана воды
планирую съесть:
два стакана воды.

Дни проходят быстро. иногда это эйфория, иногда депрессия. Вчера например я весь день ныла как сучка, и ничего с этим поделать не могла. С парнем мы снова немного повздорили и он меня достаточно сильно задел, и я естественно огорчилась, но буйство моего ебанутого характера как всегда всё преувеличило и в итоге весь день я просто ныла, грустила, и хотела кричать от моральной боли. Но как обычно и бывает, после сильной ссоры наступает перемирие. Чтобы немного успокоиться я приняла горячую ванную с пеной, использовала скраб, гель для душа с ванилью, плюс лосьон для тела с запахом маракуи. В общем вышла я весьма вычищенной до блеска и вкуснопахнущей. Мы помирились и провели волшебную ночь вместе. И нет я не про секс. Я про бесконечные разговоры и мечты. Он называл меня Рикка а я называла его Сора… в общем да… аниме АБСОЛЮТНО не влияет на нашу жизнь… никак… совсем…
Главное что мы помирились и теперь я себя гораздо лучше чувстсвую. И кстати я не сорвалась ещё с диеты и на сигареты тоже нет. Пока что я молодец.

В общем мы с Гошкой договорились писать о том что едим и о наших срывах, своеобразный отчёт за день)
Итак вот мой итог за сегодня:
Рис с соевым соусом.
Маленькие кусочки огурца, жёлтого перца, и один кусочек сыра разрезанный на 4 части.
Кружка чая
Два стакана воды.
Планирую съесть сегодня:
Яблоко
Отварное яйцо или снова рис.
2 стакана воды
Кружка чая.

Порции небольшие не больше чем 200гр (рис плюс овощи).
Может быть это очень много для диеты, но моя цель почистить организм, а не целеустремлённо худеть, хотя одно другому не мешает)

Странный день сегодня. Проснулись в час дня, как два овоща. Поиграли, пошли гулять. Странно, что мой А. согласился так просто выйти на улицу, ведь обычное его трудно вытащить куда-либо. Побродили по райончику, выпросил шавермы. Купили ему шавермы, и мне тоже захотелось что-то в лаваш завернуть. В итоге зашли в магазин купили овощей для вегетарианской шаурмы. Пришли домой, он начал есть свою шаурму, а я пошла готовить свою. Я купила ролл, он как лаваш, только более тонкий. В общем развернула ролл, смазала одной чайной ложкой сметаны, поверх неё нашинковала зелени, потом положила два листа "салата", тонко нарезанный помидор, огурец, жёлтый сладкий перец, две маслины, и снова зелень, посолила чуть-чуть и сверху снова положила немного сметаны буквально ещё одну чайную ложку. Чтобы наша вегетарианская типа шаурма не была сухой. После того как завернула подождала ещё минуты три, чтобы соль разошлась и начала её кушать. Это божественный завтрак если честно. И сейчас у меня осталось пол часа чтобы что-то Поэтому побежала я кушать, и смотреть сериальчик)

Курить совсем не тянет, так же как и не тянет на еду, или на сладкое. Чувстсвую себя отлично. Но с А. успели посраться из-за окна. Просто я люблю часто проветривать комнату, люблю свежий воздух, а ему не нравится что из-за этого прохладно. Но что поделать… Но это мелочи в принципе)
Сегодня хочу посмотреть фильм Земляне, но этот фильм ну очень жёсткий. Не знаю, если посмотрю, то скорее всего напишу постик о нём. Хотя я никогда не была ярой защитницей животных, но что-то в моём мозгу говорит мне что надо глянуть этот фильм, через немного, через не хочу. И да нужно выбрать следующую книгу из шкафа с ними. Мне нравится читать… Хотя некоторые книги я ну никак не могу заставить себя прочесть например Оруэлл 1984, ибо мне кажется что автор перегибает палку с паранойей и депрессией, хотя его рассказ Скотный двор я прочла на одном дыхании. Не знаю, может дочитаю 1984 сегодня, а то лежит книга мёртвым грузом.
Ем яблочки, дышу свободными лёгкими.

Как ни странно, но мои муки отвыкания от "я жру всё подряд и мне это нравится" начинают спадать, я уже не такая злая и вспыльчивая как вчера, в заднице мотор и я постоянно хочу что-то делать, развиваться, настроение отличное и уж явно нет никаких "поделись вкусняшкой". Всё дело в том что как я и говорила, мне не хватало сахара в крови. Поэтому с утра выпив стакан чистой воды, затем съев салат с горчичным маслом, я съела одну сладкую печеньку и выпила два глотка персикового сока. Мне этого хватило на весь день. Голова не болит, настроение прекрасное, есть силы. Ощущение лёгкости и энергии. С молодым человеком я сегодня даже не зацепилась, никак не спровоцировала на скандал, да и не было у меня такого желания, ведь организм получил что хотел. Организм получил хром. Пожалуй, одной печенькой или какой-либо вкусняшкой с утра я не испорчу всю свою диету. Или испорчу… Время покажет, но одно я знаю точно "я не хочу быть злостной сукой и на всех срываться". Серьёзно, это не нормально.
Ну и сегодня я дочитала одну книгу, о ней я напишу в следующем посте, ибо парой строк тут не отделаешься. Не знаю интересно читать кому-то этот бред или не, но я в принципе веду блог для себя а не для общества. Но я всё так же буду рада найти друзей.

В общем у меня начинает рвать крышу. Я постоянно хочу что-то сладкое, и доёбываю этим своего парня. Итог мы поругались, и он силой пытался заталкнуть мне в рот печеньку. У него ничего не вышло. Но я не сдамся.
Хоть я и понимаю что виновата я, но блин, ему в последнее время и слова не скажи сразу начинает скандал, может мне вообще молчать? Кстати, отличная идея. Просто буду постоянно молчать и только иногда что-то говорить, отвечая на вопрос и т.д.. Да я понимаю что характер у меня ну так себе, но блин… он знал на что шёл ведь знакомы мы не первый год.
Нужно что-то решать и с моим поведением и с его поведением, иначе наши отношения просто сойдут на нет. Меня напрягает тот факт, что он не замечает ничего за собой, а только следит за моими действиями. А я человек, который в первую очередь следит за тем что делает, что говорит, и только потом пытается уловить действия других.
Порой мне кажется, что наши отношения близки к завершению, надеюсь это не так. Даже если так, то начнётся новый этап моей жизни, очередной новый город, новые люди, новый климат. Посмотрим куда заведёт моя суперспособность всё рушить и портить.

Паранойя отступает по-тихоньку, да пора бы уже, третий месяц пошёл. Хотя когда я выхожу на улицу, то пристально высматриваю номера машин, подсознательно ищу регион своего бывшего города. Как же это глупо.
Из-за того что я решила сесть на диету, и не просто как многие девушки делают говоря "Завтра точно сяду на диету" или "С понедельника ", нет увы и ах я не из таких. Сказала сделала. Но по традиции чтобы сесть на диету, и начать есть, то что мне в принципе не нравится, я не ем за день до того как приступать к смене рациона. Всё бы ничего, но утром пойдя в душ, я упала в обморок. Боже, как мне стыдно перед своим парнем, но не суть. Сил не было совсем. Вчера весь день жутко болела голова, сегодня кстати тоже болит голова. Мне почему-то кажется, что это из-за того что я не ела сладкого (ни чай, ни конфетки, ни фрукты). Когда-то дурачась я проверяла уровень сахара протыкая пальцы и сахар был всегда намного ниже нормы. Может дело в этом. в общем сил нет ни на что.Но скоро привыкну, наверно.
У меня нет цели насиловать свой организм, диетой, у меня только одна цель "очистить организм", наладить работу желудка. И я давно хотела попробовать не есть мясо. Просто интересно как изменятся мои предпочтения или же я сорвусь на шаурму например. Время покажет.

Как ни странно сегодняшний день проходит более-менее гладко. Хотя пол ночи меня мучали кошмары, в общем ничего необычного. Три раза я падала с лестницы, один раз с крыши, и трижды меня съели зомби. Всё нормально, это меня не так сильно пугает, как один вид моего отца.
Последние пару месяцев я живу с мыслью о том что меня вернут в этот моральный плен снова и на этот раз убежать не выйдет.
Ещё я села на лечебную диету номер один, ибо мой гастрит снова начал меня доводить. В общем всё как в всегда психосоматика решает когда у меня обострится гастрит а когда астма.)