В этом постике я хотела бы просто поделиться с вами мыслями по некоторым "новым" течениям.
Знаете говорят что феменизм это ужасно, основываясь лишь на тех персонах что красят волосы на подмышках и называют детей мужского пола выродками, и никчёмным биомусором. Но никто из таких людей даже не задумывается о том что цель феминизма не "искоренение мужского пола", феминистки- девушки борящиеся за равные права (как мне кажется). И что в этом плохого? Или например гомофобы, которые всех геев считают пи*арасами, говоря лишь о тех кто орёт направо и налево о своей личной жизни, а не о спокойно живущих людях, которые просто любят человека своего пола, никак не афишируя свои отношения. Та же тема и с вегетарианцами которые орут везде о том что они не едят мясо и о том как жалко бедных животных, все почему то забывают о людях которые просто не едят мясо и сажают например деревья, помогают приютам для собак. Мода на порезы рук та же история товарищи, кто-то выставляет везде фотки изрезанных рук и кричит о том как ему плохо и больно, ну а кто-то скрывает свои порезы, так как понимает что это проявления слабости.

К чему я это всё? Друзья, давайте называть вещи своими именами? Позеры это позеры, они всегда были и будут, но не нужно забывать что есть люди которые просто выбрали тот или иной путь, просто приняли свою твёрдую позицию в жизни, эти люди делают это ДЛЯ СЕБЯ А НЕ ДЛЯ ОКРУЖАЮЩИХ. Я таки кончил.

В общем у меня начинает рвать крышу. Я постоянно хочу что-то сладкое, и доёбываю этим своего парня. Итог мы поругались, и он силой пытался заталкнуть мне в рот печеньку. У него ничего не вышло. Но я не сдамся.
Хоть я и понимаю что виновата я, но блин, ему в последнее время и слова не скажи сразу начинает скандал, может мне вообще молчать? Кстати, отличная идея. Просто буду постоянно молчать и только иногда что-то говорить, отвечая на вопрос и т.д.. Да я понимаю что характер у меня ну так себе, но блин… он знал на что шёл ведь знакомы мы не первый год.
Нужно что-то решать и с моим поведением и с его поведением, иначе наши отношения просто сойдут на нет. Меня напрягает тот факт, что он не замечает ничего за собой, а только следит за моими действиями. А я человек, который в первую очередь следит за тем что делает, что говорит, и только потом пытается уловить действия других.
Порой мне кажется, что наши отношения близки к завершению, надеюсь это не так. Даже если так, то начнётся новый этап моей жизни, очередной новый город, новые люди, новый климат. Посмотрим куда заведёт моя суперспособность всё рушить и портить.

Паранойя отступает по-тихоньку, да пора бы уже, третий месяц пошёл. Хотя когда я выхожу на улицу, то пристально высматриваю номера машин, подсознательно ищу регион своего бывшего города. Как же это глупо.
Из-за того что я решила сесть на диету, и не просто как многие девушки делают говоря "Завтра точно сяду на диету" или "С понедельника ", нет увы и ах я не из таких. Сказала сделала. Но по традиции чтобы сесть на диету, и начать есть, то что мне в принципе не нравится, я не ем за день до того как приступать к смене рациона. Всё бы ничего, но утром пойдя в душ, я упала в обморок. Боже, как мне стыдно перед своим парнем, но не суть. Сил не было совсем. Вчера весь день жутко болела голова, сегодня кстати тоже болит голова. Мне почему-то кажется, что это из-за того что я не ела сладкого (ни чай, ни конфетки, ни фрукты). Когда-то дурачась я проверяла уровень сахара протыкая пальцы и сахар был всегда намного ниже нормы. Может дело в этом. в общем сил нет ни на что.Но скоро привыкну, наверно.
У меня нет цели насиловать свой организм, диетой, у меня только одна цель "очистить организм", наладить работу желудка. И я давно хотела попробовать не есть мясо. Просто интересно как изменятся мои предпочтения или же я сорвусь на шаурму например. Время покажет.

Как ни странно сегодняшний день проходит более-менее гладко. Хотя пол ночи меня мучали кошмары, в общем ничего необычного. Три раза я падала с лестницы, один раз с крыши, и трижды меня съели зомби. Всё нормально, это меня не так сильно пугает, как один вид моего отца.
Последние пару месяцев я живу с мыслью о том что меня вернут в этот моральный плен снова и на этот раз убежать не выйдет.
Ещё я села на лечебную диету номер один, ибо мой гастрит снова начал меня доводить. В общем всё как в всегда психосоматика решает когда у меня обострится гастрит а когда астма.)

Этот пост является приветственным, здесь я коротко расскажу о себе (хотя вряд ли это будет кому-либо интересно). Давайте знакомиться.

Меня зовут Ксения, мне 21 год. Буду откровенна, на этом сайте я не в первый раз и забрела сюда не случайно. Сейчас у меня совершенно иные цели чем раньше. Когда-то я вела блог делая упор на оформление, и вела себя мягко говоря не очень по-доброму. Но время не стоит на месте и люди имеют свойство меняться. На саммере я прибывала в возрасте от 17 лет, пробыла тут около года, ну а потом переметнулась на другой ресурс. Решила вернуться лишь для того чтобы выплёскивать сюда свои мысли и некчёмную паранойю. К сожалению моя паранойя основана не на пустом месте. Дело в том что я сбежала из дома, из города в котором я жила, оборвав 90% связей. Ни один человек из моей прошлой жизни не знает в каком городе я нахожусь, и скорее всего я в розыске как "пропавшая без вести", но я всё равно не жалею о своём поступке.
Сейчас я живу с молодым человеком, к которому я переехала, и вроде бы всё хорошо, но всё равно паранойя меня не отпускает. Увы это сказывается на наших отношениях. Головой я понимаю что я просто конченная идиотка, и зря на него ссрываюсь, но в моменты эмоционального напряжения я не могу держать себя под контролем. В общем сюда я хочу писать о своей скучной жизни задротки. Просто потому что мне не с кем поговорить об этом. У меня нет друзей, нет родственников (теперь), у меня есть только молодой человек, который явно не хочет выслушивать моё нытьё. В общем мне нужны друзья… Да что там друзья, хотя бы один человек, который сможет понять меня а я в свою очередь смогу понять его, мне нужен хотя бы один друг.