Не умею я заводить друзей, да и вообще отношения с людьми мне не особо удаются. Сколько лет в этом убеждаюсь, сколько попыток было заводить друзей в реальности ничерта толкового не выходило, но у меня всегда был интернет и тут у меня никогда не было проблем с общением, всегда были конфы, всегда были друзья, но теперь я и в интернете не особо общительна. Да и друзей в интернете у меня тоже нет. У меня есть парень, и вроде бы с чего я вдруг ною, но я не могу ему рассказывать о чём-то личном, о том что действительно у меня на уме. Он не поймёт меня, или поймёт, но сделает вид что не понял. Я не нравлюсь ему, никак. Ни внешне, ни характером, привычки, манера разговора. Мне кажется что скоро придёт конец нашим отношениям, потому что он влюбится в другую, и пошлёт меня куда подальше, а я останусь одна, снова. Может это моя судьба, прожить жизнь в одиночестве.
Я сорвалась с диеты, и снова курю, депрессия помешанная на стрессовую ситуацию дала о себе знать. Ну ничего, моё наказание неделя на воде и мало сна. Посмотрим что выйдет из этого. Да не важно всё это. Диеты, отказ от курения, это всё не важно, это меня не изменит. Не умею я долго лицемерит и врать себе что всё начнёт меняться если я начну менять себя. Это бред. или отговорки. не важно.не важно.не важно. проехали.
У меня всё замечательно!(нет)

А мобильная версия рил клевая.
Админ молодец)

6:40 утра, мы ещё не ложились. Жру я тоже самое что и обычно. Настроение на ноль. Просто устала от всего и хочу спать, но не могу уснуть, привет бессонница, снова.
В общем я зла на свой организм =.=

Что-то не напряжное и достаточно быстрое чтобы со скуки не умереть?
Ну и если есть кто смелый, то го в скайп? Может соберём саммерскую скайп конфу? (ну да, сайт где большинство людей социопаты, собирать конфу, ты блядь гений Минари)…

Как ни странно, но день прошёл нормально, без ссор, склоков, и негативной атмосферы. Мы остыли, эмоции отпали, здравый разум взял нас на короткий поводок и теперь мы контролируем себя, свои эмоции.
В общем, так как я решила взять себя в руки и снова начать рисовать, я вновь перебралась за свой маленький столик, и тут в полне уютно. Попытки рисовать хоть что-то пока никудышные, сразу чувстсвуется, что я хуёвый художник, но я не отчаиваюсь. Криворукость не порок знаете ли.
Итоги по поводу еды:
Сегодня я дала себе волю, потому что упала в обморок, мой мч не знает об этом, так как ну очень крепко спит. Ударилась головой достаточно сильно, наверно поэтому мой мозг встал на место и я начала бороться с депрессией. Итак за сегодня я съела рис с одним огурчиком, чай с сахаром, салат с маслом я ела два раза и один банан, ах да ещё сорвалась на пол кусочка чёрного хлеба. Знаете я хочу мясо, серьёзно, мне плохо без мяса, я не хочу есть траву и овощи, просто дайте мне отварную куриную грудку, четвертинку хотя бы. Серьёзно, мне плевать на куриц, мне их не жалко, их я просто ненавижу и я в полне могу есть их трупы, ведь они мерзкие создания. Вот хрюшек жалко, коров жалко, да даже пауков жалко а этих пернаьтых уёбищ нет. Они мне три года жизнь отравляли.(если кому интересно как, то пишите мне в комментарии я отдельный пост ненависти к курицам напишу). Но раз уж взялась за веганство, надо держаться.

Откровенно говоря я не знаю что происходит в наших отношениях с А. Он то ласкает меня, то держит на расстоянии. То любит, то ненавидит. Всё так двояко, и я не понимаю чего он пытается этим добиться. Может он хочет чтобы я забила на него совершенно и не обращала своего внимания вообще ни на что. Наверно, скоро нашим отношениям настанет конец. Жаль. Очень больно чувствовать, что я теряю его. А может это всё моя паранойя? И просто мой женский мозг реально гонит? Единственное что я хочу сделать сейчас, это забить на диету, на отказ от курения и алкоголя. И просто нажраться как скотина красного винища покуривая свои любимые данхил синие, и поедая тёплую булку с сыром. Ну а потом впасть в ещё большую депрессию, и сдохнуть где-то под мостом.
В идеале я бы пошла в лес, и шла бы настолько долго чтобы долго не могли найти, и уже потом вскрыла бы себе вены и всё. Ну нашли бы мой труп через пару лет, не смогли бы опознать ну и славно.это действительно то что я хочу.

В общем я около недели не ем мясо и сегодня я готовила курицу. Жарю я её значит на сковородке, и думаю, почему запах такой мерзкий? Вроде и пахнет обычно, а вроде и мертвячиной потянуло. Сначала я подумала, что курица какая-то хуёвая, но когда мой молодой человек зашёл на кухню он сказал что пахнет просто офигенно… В общем кушал он курицу, нахваливал, ну и я решила попробовать кусочек грудки, буквально щипотку. В итоге меня чуть не вырвало, вкус вроде такой же как и обычно, но теперь почему-то он меня не привлекает. Заела кусочком помидорки и рисом с соевым соусом. Желание есть мясо отпало совсем.
Ах да сегодня же день святого дезоморфина. Эм… Обычный день. Ни я ни мой парень не признаём этот праздник. Так что никак не отмечаем. Жаль что мы мало времени вместе проводим. Да не важно…

Итог дня:
рис с соевым соусом
2 кусочка помидорки
щипотка куриной грудки
три стакана воды
планирую съесть:
два стакана воды.

Дни проходят быстро. иногда это эйфория, иногда депрессия. Вчера например я весь день ныла как сучка, и ничего с этим поделать не могла. С парнем мы снова немного повздорили и он меня достаточно сильно задел, и я естественно огорчилась, но буйство моего ебанутого характера как всегда всё преувеличило и в итоге весь день я просто ныла, грустила, и хотела кричать от моральной боли. Но как обычно и бывает, после сильной ссоры наступает перемирие. Чтобы немного успокоиться я приняла горячую ванную с пеной, использовала скраб, гель для душа с ванилью, плюс лосьон для тела с запахом маракуи. В общем вышла я весьма вычищенной до блеска и вкуснопахнущей. Мы помирились и провели волшебную ночь вместе. И нет я не про секс. Я про бесконечные разговоры и мечты. Он называл меня Рикка а я называла его Сора… в общем да… аниме АБСОЛЮТНО не влияет на нашу жизнь… никак… совсем…
Главное что мы помирились и теперь я себя гораздо лучше чувстсвую. И кстати я не сорвалась ещё с диеты и на сигареты тоже нет. Пока что я молодец.

В общем мы с Гошкой договорились писать о том что едим и о наших срывах, своеобразный отчёт за день)
Итак вот мой итог за сегодня:
Рис с соевым соусом.
Маленькие кусочки огурца, жёлтого перца, и один кусочек сыра разрезанный на 4 части.
Кружка чая
Два стакана воды.
Планирую съесть сегодня:
Яблоко
Отварное яйцо или снова рис.
2 стакана воды
Кружка чая.

Порции небольшие не больше чем 200гр (рис плюс овощи).
Может быть это очень много для диеты, но моя цель почистить организм, а не целеустремлённо худеть, хотя одно другому не мешает)

В общем, я решила что буду вести такую рубрику Аниме-мания, где буду рассказывать о своих любимых анимешках. Делаю я это лишь для того чтобы сделать так называемый виртуальный склад аниме которые я просмотрела, и которые меня чем-то зацепили.
Сегодня я хочу поделиться с вами впечатлениями про аниме Black Rock Shooter или Стрелок с чёрной скалы.
Смотрела я его буквально год назад, но это аниме до сих пор сидит в моём мозгу, и я наверно пересмотрю его. Очень противоречивое аниме, но оно не может не зацепить своей динамикой. Очень простое и лёгкое при просмотре, но в то же время заставляет тебя погрузиться во что-то очень сложное и не ясное.
Да вы посмотрите какая динамика:


И персонажи тоже достаточно яркие. Я специально не раскрываю сюжет или замысел аниме, иначе ведь смотреть не интересно будет.

Вообще когда я хочу посмотреть какое-либо аниме или фильм, я никогда не читаю описаний, не смотрю трейлеры, я просто начинаю смотреть то что мне советовали и как ни странно я редко огорчаюсь, что начала смотреть то или иное аниме. Ведь так интересней, верно?)
Ну ладно, ладно… Коротко о аниме:
Аниме про жизнь обычных школьник, всё идёт гладко в их жизни, раскрываются взаимоотношения, и иногда девушки впадают в отчаяние, и во снах они превращаются в каких-то супер убийц и ведут борьбу с монстрами. Бредово? Не совсем. Оказывается что их эмоции напрямую связаны с их снами а эти монстры это их… Не скажу)
Смотрите сами, серьёзно, я не люблю спойлерить))

запись 2/Аниме-мания

Классное утро, погода просто пышет весной, солнце светит и припекает, птицы начали петь, под ногами лужи, и воздух свежий свежий, так и хочется, чтобы по-быстрее всё стаяло, и земля подсохла. Влезть в свои джинсы, кеды, майку и гулять где-нибудь во дворах, залезая на крыши, просто смотреть на небо и делать зарисовки в своём затёртом скетчбуке. Как же я жду весны и лета.

Странный день сегодня. Проснулись в час дня, как два овоща. Поиграли, пошли гулять. Странно, что мой А. согласился так просто выйти на улицу, ведь обычное его трудно вытащить куда-либо. Побродили по райончику, выпросил шавермы. Купили ему шавермы, и мне тоже захотелось что-то в лаваш завернуть. В итоге зашли в магазин купили овощей для вегетарианской шаурмы. Пришли домой, он начал есть свою шаурму, а я пошла готовить свою. Я купила ролл, он как лаваш, только более тонкий. В общем развернула ролл, смазала одной чайной ложкой сметаны, поверх неё нашинковала зелени, потом положила два листа "салата", тонко нарезанный помидор, огурец, жёлтый сладкий перец, две маслины, и снова зелень, посолила чуть-чуть и сверху снова положила немного сметаны буквально ещё одну чайную ложку. Чтобы наша вегетарианская типа шаурма не была сухой. После того как завернула подождала ещё минуты три, чтобы соль разошлась и начала её кушать. Это божественный завтрак если честно. И сейчас у меня осталось пол часа чтобы что-то Поэтому побежала я кушать, и смотреть сериальчик)

Курить совсем не тянет, так же как и не тянет на еду, или на сладкое. Чувстсвую себя отлично. Но с А. успели посраться из-за окна. Просто я люблю часто проветривать комнату, люблю свежий воздух, а ему не нравится что из-за этого прохладно. Но что поделать… Но это мелочи в принципе)
Сегодня хочу посмотреть фильм Земляне, но этот фильм ну очень жёсткий. Не знаю, если посмотрю, то скорее всего напишу постик о нём. Хотя я никогда не была ярой защитницей животных, но что-то в моём мозгу говорит мне что надо глянуть этот фильм, через немного, через не хочу. И да нужно выбрать следующую книгу из шкафа с ними. Мне нравится читать… Хотя некоторые книги я ну никак не могу заставить себя прочесть например Оруэлл 1984, ибо мне кажется что автор перегибает палку с паранойей и депрессией, хотя его рассказ Скотный двор я прочла на одном дыхании. Не знаю, может дочитаю 1984 сегодня, а то лежит книга мёртвым грузом.
Ем яблочки, дышу свободными лёгкими.

Дане думала я о том что доберусьдо компьютера только к часу ночи, ну да не важно.

У меня была такая зависимость как курение, и честно говоря чем старше я становилась тем чаще я задумывалась о том чтобы бросить, но с этой мыслью я обычно жила не долго, а просто начинала бросать, мучалась и забивала хер продолжая курить. Не много не мало так я прожила 6 лет, в день я выкуривала стабильно 15 иногда 20 сигарет, и меня всё устраивало. Но что-то в моём мозгу говорило мне "остановись, ты убиваешь себя". И я решила прислушаться к своему внутреннему голосу и пробовала бросить снова и снова… и снова… В глубочайшем отчаянии я бродила по квартире, и нечаянно мой взгляд пал на нижнюю книжную полку. "Лёгкий способ бросить курить? Интерессно"
Откровенно говоря, когда я только начинала читать эту книгу, я относилась скептически, не думала что она сработает, ведь я видела как автор промывает мне мозг одними и теми же мыслями, словами… вечное повторение. Но как бы я не выёживалась по этому поводу, моя "доза" сократилась от 15 до 5 в день и я стала курить по половинке сигареты. Чем больше я читала эту книгу тем меньше становилась моя доза. Вместо 5 стало 3 сигареты, ну а потом я просто дочитала эту книжку, и сейчас я не хочу курить, и не буду. С помощью этой книги я реально осознала что курение ну не моё, что это бессмысленно, что все мои ассоциации лишь ёбаный маркетинговый ход маркетологов. Ну например, в одном из моих любимых фильмов "Бойцовский клуб", странная до жути контролёрша Марла Сингер, в огромной шляпе, изящно закуривает сигаретку и клубы дыма летают в воздухе… ну чем вам не реклама "Мальборо", чем не пропаганда "чем больше ты куришь тем ты круче". Боже как это убого… Так ладно, отвлеклась.
Книга достаточно интересная, автор рассматривает проблему курения не как привычку а как наркотическую зависимость, и приводит достаточно фактов чтобы отбить желание курить. Если у вас есть курящие знакомые, или вы сами курите, или может вы думаете что хотите начать пафосно курить, то просто прочитайте эту книгу, и поймёте в каком на самом деле аду живут курильщики. Серьёзно, работает.
Я Счастлива что больше не курю, и не буду курить. Я не хочу брать в рот это дерьмище… нет и точка.

Как ни странно, но мои муки отвыкания от "я жру всё подряд и мне это нравится" начинают спадать, я уже не такая злая и вспыльчивая как вчера, в заднице мотор и я постоянно хочу что-то делать, развиваться, настроение отличное и уж явно нет никаких "поделись вкусняшкой". Всё дело в том что как я и говорила, мне не хватало сахара в крови. Поэтому с утра выпив стакан чистой воды, затем съев салат с горчичным маслом, я съела одну сладкую печеньку и выпила два глотка персикового сока. Мне этого хватило на весь день. Голова не болит, настроение прекрасное, есть силы. Ощущение лёгкости и энергии. С молодым человеком я сегодня даже не зацепилась, никак не спровоцировала на скандал, да и не было у меня такого желания, ведь организм получил что хотел. Организм получил хром. Пожалуй, одной печенькой или какой-либо вкусняшкой с утра я не испорчу всю свою диету. Или испорчу… Время покажет, но одно я знаю точно "я не хочу быть злостной сукой и на всех срываться". Серьёзно, это не нормально.
Ну и сегодня я дочитала одну книгу, о ней я напишу в следующем посте, ибо парой строк тут не отделаешься. Не знаю интересно читать кому-то этот бред или не, но я в принципе веду блог для себя а не для общества. Но я всё так же буду рада найти друзей.